我去翠湖苑的次数不是很多，因为我不喜欢去。我感觉那儿没有家的气氛；虽然每间房子都有窗户，但总觉得比较阴暗[注]；家里只有老人与小孩，还好静住在那里。我去看静的时候，静常常是在陪着奶奶唠家常，听静说，奶奶平时也常常给大大小小打电话，把近几天的琐事一件件数落清楚才罢。在静陪奶奶说话的时候，我就陪燕子做作业、说话，无心插柳，燕子从此对我感觉特别好。而奶奶看到我来了，也总会提前结束谈话，把静让给我。去了几次，我有时也跟静一起陪奶奶说话。奶奶给我的感觉，是一个善解人意慈祥又不失威严的老太太，是一个做事一丝不苟有主见有原则的老太太；我隐隐觉得她还有一些孤独。但我从来没有发现，这个老太太居然还这么有传奇色彩。
　　伯伯笔下的奶奶，是这么富有传奇色彩；一生坎坷，命运多舛，峰回路转；阅读时犹如观看一部情节迭荡起伏的电影。伯伯在笔下注入了深厚的感情，极感人处，不觉泪盈满眶。读完后，以前见到奶奶的各个片段也连贯起来，生动起来，奶奶给我的感觉突然亲切起来，如果我能早些了解奶奶的话，我想我会常常去翠湖苑了。
　　[注]后来，我知道，房子之所以显得暗，是因为遮雨架子常年放下没有收起来的原因。静常常说我有时候心里敏感过头了。

　　干爹写的很深情，看着看着我也想奶奶了。以前每次去翠湖苑，奶奶总是要留我吃饭，跟我说很多很多话，待我真的很好。最后一次看见她是05年7月我去找弟弟时。是漂亮、善良、有智慧的奶奶。一直一直还是遗憾那次因为考试没有去送奶奶。一定要去看看她。看看奶奶流过眼泪的地方，受过磨难的地方，含辛茹苦的地方，坚持生活下来的地方，最后归宿的地方。
　　昨晚看完后给我妈妈打了个电话，小小声地说：伟大的妈妈。
　　在末尾偷偷加了句“愿灵安眠”。是那段时间，弟弟放在签名里的话。我也希望奶奶有灵魂，安睡前，还看得见您的、我的、大家对她的爱和怀念。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——欧逸舟（干女儿）

　　其实在看这篇文章的开头时候，悲伤已经占据了我的脑海，心中极其难受，竟然产生了害怕再看下去的念头。每每想起奶奶以前的种种，我就想流泪。
那天大家在伯父家，都叫我说说对伯父这篇文章的感想。其实我在家人面前都是有话就讲，直来直去的，但是，那时，我真不想把这种悲伤的情感表露在大家面前。想起奶奶我就想哭，我不想在大家面前流泪。大家好不容易聚在一起，应该开开心心的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——陈磊（侄儿）

　　别人说我和陈磊是青梅竹马，可我们正式交流却是从2005年开始的。那年11月， 磊发了条短信给我，短信中的内容是关于祖母的离世。从那条短信中，我读出他的痛彻心扉，读出他对祖母的那份无尽的爱。尽管他在短信末尾让我不必回，说他发 给我纯属找个人来倾诉。我不知道该以怎样的言语来安慰他，但我还是回了，我感觉我也是悲伤的。那是我听到第一件有关祖母的事情。
对 于祖母，我一直是遗憾着的。我怎么也没有想到，这样一个仁慈的祖母与我竟是没有一点缘分。没想到她生命的结束，竟是我了解她的开始。自我开始与磊交往后， 家族的许多人开始告诉我有关祖母的种种事情，磊每每提到祖母也总会变了声调，由此，我才在心中逐渐构建起祖母的形象。看着祖母的遗像，我有多少次抱怨过自 己，当初怎么不早点答应了陈磊，至少是能有机会认识祖母。我也始终相信，当她见到我时，也会像疼爱她的孙子孙女们那样地抚摸着我的双手。如今，这些温馨化 为无限的思念，留予我作永远的幻想。
读 了伯父的文章，又燃起我对祖母的思念。她的离去是个悲剧，正如伯父在文中所言：“最后夺去母亲生命的，不是生活上的贫困，也不是在那无法无天的‘文革’年 代，而是在今天，在党中央提出建设和谐社会的今天。”祖母走的时候是悲痛，是绝望，我们是无法读出来了。但我想对在天之灵的祖母说，她是幸福的。今天，她 的子孙都平平安安的，并且都在思念着她，一切她在人间来不及看到的，她在天堂都会看到的，而且有她的庇护，我们一定会过得更好的。
我们都是被捧在手心长大的一代,即使读过知青文学,再读文章中有关“文革”的文字,依然感觉它离我们太遥远了，太陌生了。磊说，读起来感觉过于沉重。是的，通篇都是用真情写成的，并不给人以矫揉造作之嫌，而正是亲身经历过的人，方能写出这样沉重的文字。
伯父曾经说过，写作此文，并不仅仅为了纪念，而是为了更大步地迈向未来(原话我已记不大清楚)。我读此文，一为纪念，二为了解长辈们的生活经历，三为再读社会，四为规划人生。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——海燕（侄媳）

　　伯父的这篇文章看了多次，每次我的泪水都经不住夺眶而出，一是对奶奶的思念而难过，二是读到伯父对奶奶的悲伤情怀而难过……
　　文章里所提到的一些长辈们的往事，我多少在与奶奶唠家常时听过一些，只是现在更加具体了。我和弟弟多是由奶奶教导教育长大的，所以我俩对奶奶的感情也特别的深厚，对她老人家充满着无限的怀念！ 那天我们大家怀着沉重的心情把病危的奶奶从协和医院运回了老家。看着昏迷中的奶奶，听着她张大嘴吃力的呼吸声，心中说不出的疼惜，我可怜的奶奶临走前竟是那般的痛苦，没给我们任何一个人留下只言片语！
　　回到老家的第二天，奶奶有所好转，能喝几口水，帮着她还能侧过 身子躺着，肤色也好看多了，我们大家都在心里感谢主，这些日子痛苦的心好像看到一丝的希望。有外人说奶奶这现象可能是回光返照，可我们大家都不愿相信这样 的话，我们大家都知道奶奶在等一个人，等着伯父的归来。到了第三天，下午三点，我帮奶奶换上第二瓶的点滴后，坐在她老人家身边，望着、抚摸着那软绵绵的 手，这我经常牵着的手。就在这会儿，突然间听不到奶奶那吃力的呼吸声，我失声呼叫着：“奶奶、奶奶……”
　 　我最敬爱的奶奶就这样走了，我的心无比的难过，无比的悲伤，无比的懊恼，为什么我要在那一年怀孕呢！奶奶在人生最后一次的病程里，我这个她唯一的孙女， 却无法陪伴她走完全程！在我的记忆里，自我长大后，奶奶的每一次生病，我这个孙女几乎都能陪伴在她的左右，照顾她。可偏偏这次，却因为我顶着大肚子的不 便，奶奶及家人都不让我住在医院照顾她老人家。在奶奶最后清醒的那段日子里，我这个她最疼爱的孙女却没有在她身边照顾着她，这成为我永远的心痛。而后奶奶 的葬礼却因为我刚生完小孩坐月子也没能送她老人家最后一程，为此，我感到无比的悲伤！
　　再也听不到奶奶关爱的声音，再也看不到奶奶蹒跚的步伐，再也无法搀扶着奶奶虚弱的身子，好难过好难过，多少个夜里因为思念奶奶而痛哭！！！
　　写到这在我的电脑旁已是高高的一堆纸巾，对奶奶的思念占满了我全部的脑空间！
　　安息吧，敬爱的奶奶！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——陈静（侄女）